いつも「彼が辛そう」と思っていた。辛いのは、彼じゃなく、私だ。（ご感想）

こんにちは！

心理カウンセラーの徳永麻由子です。

先日カウンセリングをさせていただいたYさん（女性）からたくさんのご感想をいただきました！

すごい嬉しいー！ありがとうございます！

カウンセリングの時だけでなく、その翌日以降にも色々思うところが出てきたようで、本当によかったですよね。

それにしてもこの方とのツーショット写真、お互いの爆笑具合がすごいことになっていました（笑）

重たい話でも、笑う時は笑うよー！

まゆこさん

昨日はありがとうございました。
まゆこさんて、ほんと、その見た目に似合わず、ガッチガチの武闘派やん、と思いました。(褒めています)


彼と繋がりたいがために、私は彼に罪悪感を植え付けた。私が渡した罪悪感だとしたら、私が引き受けようと思いました。その罪悪感がなくなってしまったら、私達はまた他人になるのだろうか。
私のことを視界に入れなくなった彼を、私も無視をするのだろうか、と考える。

まゆこさんの作ったイメージワークが、彼から去って行くものではなく、向き合うものだったのが、意外でした。彼は、いつもの姿で、私達は、柵みたいな所にいました。隔たり。
神様はなぜ彼を私の元に、遣わせたのだろうか。

今回の、イメージワークの話。
彼の気持ちが、私にはとても痛かった。
前からわかっていたんですよね。出会った時から、彼は私で、私は彼なんだと。
もはや、彼は、私自身を映す鏡どころか、私自身なんじゃないかと。

自分が今、辛いって言えない代わりに、いつも「彼が辛そう」と思っていた。辛いのは、彼じゃなく、私だ。私は今、とても、辛い。そりゃそうだ。ずっと辛いよ。あれからずっと。

最近、私を見るといつも辛そうな顔をしていた理由もわかる。彼が辛いのだとしたら、多分、私が辛いから。だから、私の分の罪悪感は、私が引き受けようと思いました。もういいよって。だって、自分の分で精一杯じゃない？それ以上、抱えきれないじゃない？
彼は、私に許してもらおうなんて全く思ってなくて、許されないまま、一生、そのまま生きる覚悟を、してる感じがした。
つまりそれは、私は許されないまま生きる覚悟をしているということ。
そりゃ、一般人には理解できない覚悟だわ。

でも、許す覚悟は、もっと重いのかもしれない。
一生恨んで生きたかった。一生呪って生きる方が楽な気がした。それでいいように思っていた。

自由になんて、したくなかったし、させたくもなかった。なりたくも、なかった。
監視をしているのは、誰でもなくて、私だ。
あとは、神様に、任せるしかないと思った。


常連店の知人に、愚痴や文句を言い続けてしまう。しかも、止まらなくなってどんどん言ってしまう。やめたいのにエスカレートするから、もうこの知人を手放したい、みたいな事を私が言った時に。
まゆこさんは、手放すのはその知人ではなく、文句をどんどん言ってしまう自分を責めるYさんの方では？と、言ったのです。

まーさーに、でした。
自分を嫌いすぎていて、こんな自分を見続けるのが嫌すぎて、なんなら、それをこの知人がいるせいにして、巧妙に気づかないフリで乗り切ろうとしたのですが。
ザックリと辻斬りにあいました。

で。
その後から、知人への文句や愚痴が、なんと、止まったのですよ。

何でかしら。
なんかもうよくなってしまって。

好きでもないし、彼氏でもない知人に、日々文句や愚痴をぶつける私はダメだと相当責めていたようですが、なんなら、それを受け止めて、受け流してくれている知人がおり、それを認めていないのは他ならぬ私。なんなら、いつもありがとうって感謝しときゃいいのかも、と。

数日前の根本師匠のブログのように、私はもしや、成功者なのかもしれぬ、と気づいたのです。

すでに全部持ってるのに、
ここじゃない、これじゃない、やっぱ違う、と、まだ探し回っているだけ、みたいな。

まゆこさんは、問題を真正面から見る強さと、逃さない覚悟のある人、そしてタイミングをしっかり見極めて、寄り添う事ができる人、と、思いました。
出会いに感謝。ありがとうございました。

え、私ってガッチガチの武闘派ですか？

えへへ（笑）

こういうご感想をいただけるのとっても嬉しいです。

私は口を酸っぱくしてよく言うのですが、カウンセラーがすごいんじゃないんです。本当に。

誰よりも、あなたが問題を真正面から見る強さをもっていらっしゃるんですね。

あなたが覚悟を持っているんです。

あなたがタイミングを逃さないんです。

誰でもない。
あなたが自分自身に寄り添うことができるからこそ、成立したカウンセリングなんです。


一緒に向き合ってくださって、本当に、本当にありがとうございました。

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