毎月のように夫婦でキャンプに行っていた私と夫のシゲルですが、今年は天候条件がなかなか合わず、もう4ヶ月以上キャンプに行けていません。
しかも土日がちょうど雨！的な残念な日々が続いていたので、どこか山や海に遠出することもあまりなく。
一緒に何か体験を共有できないと、パートナーとの愛情を感じることができない私。例え同じ家で暮らしていても私にとっては別居婚みたいな感覚になってます。
かたや、何もすることがなくても一緒の空間に2人でいられれば満足するシゲル。
釈然としないので「不公平だー！」と週5ぐらいは文句をぶつけていた徳永麻由子です。こんにちは！
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| 先週末、久々に阿蘇にお出かけできた。やっと別居婚から同居婚に戻った感覚です（大袈裟） |
今日は無料相談サイトココロノマルシェに寄せられたご相談にお答えしていきたいと思います。
元気にいくぞー！ごーごー！
今回のご相談内容
ポイント
- 先日、夫が職場の女性と半年ほど不倫していたことを自白してきたが、2人で話し合って、再構築していく道を選んだ。
- それまで夫に対して「いっそのこと不倫してくれたらすんなり離婚できるのに」と思っていたのが嘘のように今では夫への愛情が湧いてきている。
- でもその度に夫と不倫相手との具体的な行為を想像してしまい、苦しくなってしまう。
ご相談内容の全文はこちら▼
夫の不倫が頭にちらつく。
（引用元URL）
結婚9年目、子供2人の夫婦です。
先日、夫が同じ職場の女性と半年ほど不貞関係にあったことを自白してきました。
彼は離婚はしたくないといい、関係も切ったこと、過去のモラハラ気味の言動についても謝罪をしてくれたこと、不倫に至るまでの過程で私にも問題があったこと（レス気味だったりなど）、今回以外は一切そういうことをせずに誠実でいてくれたこと等があるため、2人でじっくり話して私は再構築していく道を選びました。
たくさん話したことで、以前よりお互いへの理解が深まり、「いっそ不倫してくれたらすんなり離婚できるのに」と思っていたことが嘘のように、夫に対して愛情を感じています。
しかし、夫への愛情が湧くほどに、
「でもこの人は他の女を抱いたんだ」「あんなこともこんなこともしたんだ、されたんだ」などと、具体的な行為を想像してしまったりして苦しくなってしまいます。
夫と仲良くやっていきたいので、あまりこういう気持ちをぶつけたくありません。
でもどうしても、ふとした時にそういう嫌な想像が浮かんできて闇落ちしてしまいそうになります。
過去は変えられず、やってしまったことは消せません。私が気にしなければいいことはわかっているのにできなくて苦しいです。
（ご相談者：いかぽっぽさん）
（引用元URL）
結婚9年目、子供2人の夫婦です。
先日、夫が同じ職場の女性と半年ほど不貞関係にあったことを自白してきました。
彼は離婚はしたくないといい、関係も切ったこと、過去のモラハラ気味の言動についても謝罪をしてくれたこと、不倫に至るまでの過程で私にも問題があったこと（レス気味だったりなど）、今回以外は一切そういうことをせずに誠実でいてくれたこと等があるため、2人でじっくり話して私は再構築していく道を選びました。
たくさん話したことで、以前よりお互いへの理解が深まり、「いっそ不倫してくれたらすんなり離婚できるのに」と思っていたことが嘘のように、夫に対して愛情を感じています。
しかし、夫への愛情が湧くほどに、
「でもこの人は他の女を抱いたんだ」「あんなこともこんなこともしたんだ、されたんだ」などと、具体的な行為を想像してしまったりして苦しくなってしまいます。
夫と仲良くやっていきたいので、あまりこういう気持ちをぶつけたくありません。
でもどうしても、ふとした時にそういう嫌な想像が浮かんできて闇落ちしてしまいそうになります。
過去は変えられず、やってしまったことは消せません。私が気にしなければいいことはわかっているのにできなくて苦しいです。
（ご相談者：いかぽっぽさん）
心理カウンセラーの徳永麻由子です。
私の書く文章は長いのですが、順を追って説明しているので、ぜひ最後までお付き合いくださいね。
前を向いているからこそ心配です
夫から不倫していたことを告白されたのが「先日」とのことですが、つまり爆弾が投下されて、夫と話し合い、さらに再構築を決断…っていう一連の出来事が最近のお話しってことでしょうか。
…展開早すぎやしません？
大丈夫ですか？
いかぽっぽさん、ちゃんとショック受けましたか？
ちゃんと落ち込みました？
夫への殺意表明は出されましたか？
「お前のイカをぽっぽ焼きにしてやろうか」ぐらいの暴言は吐いてもいいと思うんです（ナニとは言わないけど）
私だったら夫に言っちゃうなあと。
もちろんリスクも大きいのでいかぽっぽさんには決して真似してほしくはないんですが、気の置ける友人がいらっしゃるのであればせめて「網焼きにするか？炭火焼がいいか？どうやったら効率よく痛めつけられるか？」ぐらいの愚痴や不満を聞いてもらったりっていうのは必須だよねと思ったんです。
…されました？
夫と仲良くやっていきたいので、あまりこういう気持ちをぶつけたくありません。
でも前を向いているからこそ、「当時の愚痴や文句は言わないようにしよう・考えないようにしよう」っていうブレーキも無意識にかかっちゃうと思うんですよ。
夫の不倫を知って「傷ついた自分」がいるはずなのに。
その傷を無視というか”置いてけぼり”にしちゃうってことを、私たちはついついやっちゃいがちなので、そのあたりいかぽっぽさんはどうなのかなー？大丈夫かしら？と心配になっちゃいました。
まだまだ癒えていない心の傷があるんじゃないか？
夫への愛情を感じられるようになったというのは非常に喜ばしいことですし、拍手喝さいです。本当に。
それで思ったんですが、いかぽっぽさんってもともと結構な努力家さんで、向上心があって前向きで、賢い方ですよね？
ご相談文、さらさらとすごいことが書かれてあるんですよね。
旦那さんのことといい、ご自身のことといい、そんな簡単に割り切れなくない？割り切りたくないよね？と感じることも、公平に裁量できる方なんだろうなあと。人を許せる人であり、自分のミスであっても受け入れられる心の器が強い人。謙虚で勇気のある、諦めない人なんだろうなあと思います。
一言で言えば「頭がいい」んですよね。
頭のいいひとは生産性のあるものが大好きで、合理的なことも大好きです。だから「過去のことをいつまで言ってても仕方がない」「反省して次に活かしていこう」っていう前向きな思考が得意。
だからたとえ夫の不倫を知って「傷ついた自分」がいたとしても、どす黒い感情の沼底でいつまでもいじいじと埋もれる、みたいなことをそんなにしないわけですよ。できないんですね。（長所と短所は同じ、と言われるゆえん）
これだけいかぽっぽさんが葛藤して苦しいと感じてしまうのも、旦那さんとやり直していきたいという前向きな想いがある反面、でもそうはいってもまだまだ癒えていない心の傷の痛みがあるからこそだと思うんです。
だから、
夫と仲良くやっていきたいので、あまりこういう気持ちをぶつけたくありません。
でもどうしても、ふとした時にそういう嫌な想像が浮かんできて闇落ちしてしまいそうになります。
こうなっちゃうのも、とても自然なことですよね。
それだけまだまだ傷ついてる自分がいるんだなということを知っておいてあげてほしいなと思いました。
それもひとえに、いかぽっぽさんは旦那さんのことを大切に想ってる証。大好きでたまらないんでしょうね。どうでもいいひとに対してこんなに葛藤しませんからね。
ということで、そんないかぽっぽさんが”ゆくゆくは”前向きに進めるようになるために、今現状まずは何をしたらいいかってことを一緒に考えていきましょう。
夫と話し合ったこと、本当に許せたの？
私が気になっているのは、「いかぽっぽさんはどれだけご自身のことを知れているか？」という点です。
まず、夫から爆弾が投下されてからお2人でじっくり話し合って清算したという内容ですが、
・夫の不倫相手と関係（関係は切った）
・過去にあった夫からのモラハラ気味の言動
・不倫に至った経緯（妻側にも問題があったと認識）
・不誠実だったのは今回の件だけ
あたりのトピックに対して、夫を許したり、ご自身も反省したりと、いろいろご夫婦で落としどころを見つけられたみたいですね。
それっていかぽっぽさんは本当に許せたの？飲み込めたの？って私は気になります。
「許したい」というよりも「許さなきゃ」って感じが強いんじゃないかなあと。
もし本当に納得できたんだとしてもですよ、
こうなるってことは、いかぽっぽさんにとってはまだまだ清算しきれてない大切なことがあるんじゃないでしょうか。
しかし、夫への愛情が湧くほどに、「でもこの人は他の女を抱いたんだ」「あんなこともこんなこともしたんだ、されたんだ」などと、具体的な行為を想像してしまったりして苦しくなってしまいます。
こうなるってことは、いかぽっぽさんにとってはまだまだ清算しきれてない大切なことがあるんじゃないでしょうか。
「許せないツボ」も「怒りのツボ」も個性の数だけ存在する
そんなご自身の「タチ」「性質」はどれだけ理解できてるでしょうか？
私の話で恐縮なんですが、私は思ったことを本人に伝えないと気が済まない性分なんですね。なので、夫のシゲルに対して私は四六時中話しかけてます。
で、私たち夫婦間で何か衝突があったとします。そうすると、私にとっては「私が言いたいことをどれだけ言えるか」が圧倒的に重要になります。
謝罪があったかどうかとか、建設的な話し合いができるかどうかとか、お互いちゃんと分かり合おうとしてるかどうかっていうことよりも断然重要。
トピックが解決したところで、私が言いたいこと（特に文句）を思う存分言えてなければ、私にとって「解決」とはいかないんです。ねちっこいんです、私。
逆に、現実問題何も解決してなくても、私が言いたいことを思い切りぶちまけられたらスッキリ。ちょっとだけその問題がどうでもよくなっちゃいます。
そんな性分なので、もしシゲルがモラハラ気味の言動を私にしてきたら秒でシゲルを博多湾に沈める計画を立てます。私の「自由に発言したい」という世界を踏みにじられたというのは、私にとっての「許せないツボ」だからです。
これは「個性」の話になるんですね。
私たちはそれぞれ性格に個性があるように、感じ方にも個性があります。感性もそれぞれ、価値観もそれぞれです。それが正しかろうが間違っていようが何もクソもないとです。
いかぽっぽさんにもそういう「不満に感じるツボ」「許せないツボ」「怒りのツボ」があるはずなんですが、そこをはき違えて、さらりと流してしまってる可能性はないでしょうか？
自分の個性をどれだけ承認できてますか？
いかぽっぽさんが本当に話し合いたいと感じてることはどのトピックか？いかぽっぽさんが本当に不満に思っているのはどの出来事に対してなのか？
そういうことを理解すると同時に、そう感じている自分のことをどれだけ認めてあげられてるか？っていうのがとても大切だよねと思うんです。
もし私が「言いたいことを言わないと気が済まない自分の性格」を受け入れたくないと日ごろ感じてるとするじゃないですか。こんな性格ダメだ、きっと嫌われるから我慢しないとって普段から思ってるとします。
そうすると、もちろん夫と思う存分バトルをするという選択肢を選ぶことはないので、言いたいことを言えない限り”解決”とはならない私はずっと苦しいままになるんですね。
「私は言いたいことを言わないと気が済まない性格なんだ。しょうがねえ。」と自己承認できてやっと、私にとっての「私らしいパートナーシップ」「私らしい話し合いの仕方」というのが見えてきます。
（かっこよく言いましたが、要は文句のぶつけ方です）
いかぽっぽさんは本来、どういう性分なんでしょうか？
本当はどんな想いを抱いているんでしょう？
そんなご自身の個性を普段からどれだけ承認できてるでしょうか？
そんなご自身の個性を普段からどれだけ承認できてるでしょうか？
「いっそ不倫してくれたらすんなり離婚できるのに」と思っていた
こう思うぐらいには、私と一緒で結構ねちっこいタイプなんじゃないかなと思うんです（失礼）
本来、自由でいたい方なんじゃないかなあと。
相手と歩み寄ったり、話し合うことはとても素晴らしいことではありますが、その前にこういった「わたしらしさ」というものを理解しておくことが何より大切なんです。
相手と歩み寄ったり、話し合うことはとても素晴らしいことではありますが、その前にこういった「わたしらしさ」というものを理解しておくことが何より大切なんです。
いかぽっぽさんへの怒涛の質問タイムです
ということで、そんないかぽっぽさんの個性を探るべくたくさん質問させていただきます。
不倫に至るまでの過程で私にも問題があったこと（レス気味だったりなど）
レス気味になったのはいつ頃からでしょうか？
何か理由があったんじゃないですか？
夫とのセックスで満足できないことありませんでしたか？
性に対しては受け身ですか？積極的ですか？
「いっそ不倫してくれたらすんなり離婚できるのに」と思っていた
いつからこう思ってらっしゃいましたか？
理由も1個や2個じゃないですよね？
離婚を自分から言い出せなかったのはどうしてでしょうか？
実際には「不倫発覚→再構築ルート（分岐）」を選択されましたが、もし「不倫発覚→離婚ルート」を選択していたらその後はどういうストーリーを想像してましたか？修羅場だったり経済的制裁とかでしょうか？
嘘のように、夫に対して愛情を感じています。
しかし、夫への愛情が湧くほどに、
今回のことでいかぽっぽさんから夫への愛を感じられるようになったようですが、「夫から愛されている」と感じる度合いはいかがですか？
「私は愛されていない」と感じたことはありますか？
夫以外にもそう感じたことはありますか？
夫と仲良くやっていきたいので、あまりこういう気持ちをぶつけたくありません。
普段から人に何かを伝えることを我慢しがちですか？
「自分のことは自分で解決する」「これは自分の問題だし」と思うことってありますか？
誰かに頼るときや助けを求めるときは、相手にその余裕があるかどうかをつい観察してしまいませんか？
この質問は、「いかぽっぽさんが何を問題だと感じているのか」を探るためのもの（一部）です。
この質問は、「いかぽっぽさんが何を問題だと感じているのか」を探るためのもの（一部）です。
何を問題だと感じるかどうかも、個性です。
そういった個性を含めて自分で自分のことを知っておかないと、いつまでも「本当の解決」に近づかないんですね。だから「自分を知る」ってめちゃくちゃ大事。
問題は私たちの潜在意識が作り上げるもの
そういった個性を含めて自分で自分のことを知っておかないと、いつまでも「本当の解決」に近づかないんですね。だから「自分を知る」ってめちゃくちゃ大事。
そのために私たちの潜在意識はわざわざ「問題」というのを起こします。
夫の不倫やセックスレスというのは目に見える問題であって、その下に隠れている本質的な問題を探っていくことで、ずっと隠してきた自分を知れる。それを求められているんですね。
今回のご相談のケースで考えられる問題というのはいくつかありますが、ちょっとだけ挙げさせてくださいね。（あくまで一般論だよ）
セックスレス気味になった原因にもし自立心が関わっているとすると、頼ることが苦手になるので「愛を受け取る」ことができなくなります。実際どれだけ相手が自分に愛を向けてくれていても、感じられないんですね。「愛されていない証拠」ばかり目がいきます。
無価値感や「私は愛されていない」という観念をもともと持っていて、その傷が癒えていないのであれば、「夫が他の女を抱いてたとき＝私を愛していなかったとき」と感じて傷がうずいてしまいます。
もしセクシャリティが関わっている場合は、恥ずかしさがいつも付いて回り受け身でいることも多くなってしまうので、自分が本来ヤりたいようなセックスができず、人とつながることで感じる満足度も得られにくくなります。そうするとセックスに対するモチベーションも自然と下がりますよね。
あともれなく、怒りや喜びを抑えがちになります。
お子さんが二人もいらっしゃれば日々精いっぱいだったはずです。頑張り屋のママはどれだけのものを背負ってしまうでしょうか。「私、毎日頑張ってるよね」と承認するのも難しい中、夫婦間でうまくコミュニケーションがとれなければ怒りのマグマが沸々としてしまうのも無理ありません。その爆発を求めるがゆえ夫に不倫を願ってしまう、なんてことだってありえます。
いかぽっぽさんがどのパターンに当てはまるのかは直接いろいろ伺ってみないと分からないんですが、こんなふうに今回の件に至った背景を理解していきつつ、自分の心の中をみつめていくことが、「自分は本当はどうしたいのか？」「私はどうするのが納得いくのか？」という本音に近づいていくんですね。
今にすっきりすると、過去もすっきりできるようになるもの。それがゆくゆくは「過去は過去」と割り切れる落としどころにつながるんだと思います。
頑張らなくても前向きになれちゃうものだよ
夫との再構築をするためには自分軸が重要です。
そのためにはいかぽっぽさんにとっての「私らしいパートナーシップ」「私らしい歩み寄り方」をまずは知っていきましょう。ご自身の個性を受け入れていきましょう。そして「私はどうしたいのか？」というのを考えていきましょう。
夫婦で話し合えるかどうか、お互いが理解できるかはその後のお話で大丈夫です。今はそれよりもまずは不満は不満として、ちゃんと成仏させてあげてほしいなと思います。
徳永が最近やってる不満の発散方法はこちら▼
怒りがとまらない！モヤモヤする！うまくストレス発散できない！そんな何をやっても元気になれない時というのは、心理学的に見ると「楽しい」という感情を自分に禁じている状態。しかも禁じてる感情はその1つだけじゃない。だからそもそも「軒並みいろんな感情を感じることを許可できないとき」とも言える。感情を許可する
そして苦しい時はちゃんと誰かに頼ること。1人で耐えないこと。お友だちでもカウンセラーでもいいので、味方に支えてもらいましょう。
そうすると、力を抜いた状態でもパートナーシップと向き合えるようになります。だっていかぽっぽさんは本来こんなにも愛情豊かで勇気のある、諦めない人なんですもん。
頑張らなくても前向きになれちゃう、そんな自分が待っているんです。
そんなご自身の才能、頑張らなくても発揮できちゃうんだってことを知っておいてあげてくださいね。
私も心から応援していますよ。
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