仕事を辞めて、思うこと。

こんにちは！

心理カウンセラーの徳永麻由子です。

今年の桜は長持ちしてくれたようで、社会人の私たちでも日程的に楽しみやすかったですよね。

みなさんのお住まいの地域では、どうでしたか？

夫とお花見ドライブ

突然ですが私、仕事（本業）を退職しました！

（理由はまた後日書きますね）

3月31日(金)が最終出勤日だったんですが、最後の最後まで仕事が忙しくてですね。

最終週になって新しいプロジェクトのミーティングメンバーに呼ばれたり、引き継ぎも必要最低限中の必要最低限のみして。

「徳永さんって本当に辞めるの？」といろんな人からツッコまれました（笑）

最終日もがっつり遅くまで残業しまして、帰る時になって身の回りの荷物を5個ぐらいの大きな紙袋へ適当に突っ込んで会社を出てきました。（夜逃げ感すごかった）

いただいたプレゼント（好物いっぱい！）

10年勤めていた会社でしたし、職場の人間関係もとてもよかったので、たくさんの人から声をかけてもらったり、寄せ書きもいただいて。

「徳永ロスになります」と言ってもらえたりして、とっても嬉しかったんですね。（承認欲求的な意味で）

なのに私はというと、全然寂しさを感じないままでした。

「あ、私ってこんなにドライなんだ(⁰▿⁰)…。」と思いました…。

最後、会社からの帰り道。

なんか私の様子がおかしいんです。

真っ暗な夜道、車を運転しながらだんだん胃腸が"さわさわ"してきました。

喉とか食道あたりがなんだか"きゅうう"っと締め付けられる感覚がする。

金曜日の夜だというのに全然嬉しくない。

自分で望んだ退職だったのに、手放しで喜べなくて。

30分ほど経った頃、突然号泣し始めました。

過去にフラれた男性を思い出しながら。

いや、なんで今？？(T∀T)

めちゃくちゃ出てくるんです。

その時彼に対して言えなかった想いが。

びっくりするぐらい。

あの時はしんどかったなぁ。きつかったなぁって。

そして思い出したんですよね。

「仕事があったから、なんとかやり過ごせてたなぁ」って。

そう思った瞬間、急に退職したことに対する寂しさが込み上げてきました。

職場の人たちに助けてもらったり慕ってもらったこと、会社に育ててもらったこと、自分にも役立てるところがあるんだと教えてもらったこと、自分の社会的な居場所があるということ。

失恋の時もそうだし、結婚で引っ越しした時も、大げんかをして家出をした時も、同じ職場があったからこそ、唯一の安定・安心感を感じられていたこと。

今の人生があるのも、この会社のおかげ。

全部感謝だったなぁ、寂しいなぁ。

本当、寂しいなぁ。

他にも花束と寄せ書きまでいただきました。

感情って時間の概念がありません。

感じ方が薄らぐことはあっても、「これはあの時の感情で、これは今の感情」というような分け方ができないんですね。

もしかしたら、過去の失恋の痛みがまだ邪魔をして（まだ未昇華だった）、それに紐づいていた今現在の寂しさを感じることができなくなっていたのかもしれません。

帰宅途中の私は、間違いなく、寂しかったんです。

でも、この寂しさを認識するために、仕事中の緊張状態から解放される必要があったし、1人きりの空間も必要だったし、自分の身体の変化に気付く必要もあったし、「失恋」という分かりやすい過去の痛みの入口も必要だったみたいです。

そうじゃないと、退職した会社への寂しさに繋がりませんでした。

なんて不器用なんでしょう。

そんな不器用で、泣き虫な私は、今年。

やりたいことにいっぱいチャレンジしたいと思います。

定年退職したおじちゃん達の気持ちがよく分かる…。しばらくロスです。

徳永麻由子（プロフィール） 

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